Túlélés szakítás után

Van, aki a szakítás után barátainak, ismerőseinek másról sem tud beszélni, csak hosszan taglalja a szakítás történetét, és gyűlölet hatja át minden szavát, amikor a másikról beszél. Ugyanakkor képtelen szabadulni azoktól a felejthetetlen közös élményektől, amelyeket hűtlen társával átélt. Egy irreális világba kerül, ahol nem érzékeli a valós történéseket, ahol másodlagossá válnak korábban fontos dolgok, és csak egy valami létezik: a csalódottság és a fájdalom. Mások viszont képtelenek megosztani bánatukat valakivel, és még inkább befelé fordulnak, átadva magukat a lelki gyötrelmek végtelen bugyrainak.

Egy biztos: az elhagyott emberekkel barátaik hosszú ideig nem tudnak mit kezdeni, s az is előfordul, hogy egy idő múlva az illető teljesen egyedül találja magát. Nem lehet elvárni egy másik embertől, hogy hosszú hónapokon át hallgassa a véget ért szerelmi történet végtelen taglalását.

Az egyetlen módszer: meg kell tanulnunk a szakítást, a válást tudatosan feldolgozni. Ebben nyújt segítséget John Gray, a párkapcsolatok pápájának könyve, melynek címe: A Mars és a Vénusz újrakezdi.
A szerelmi tudor szerint a férfiak esetében a válás könnyebb, hiszen ők leggyakrabban szinte azonnal új kapcsolatot kezdenek, hogy pótolják az életükben támadt űrt. A nők viszont önkéntelenül sündisznóállásba vonulnak, hogy védekezzenek egy esetleges újabb lelki-érzelmi sérülés ellen. Az egyetlen kiút ebből a dilemmából, ha jól kigyászoljuk magunkat. Engedjük át magunkat a fájdalomnak, ne próbáljuk meg elterelni gondolatainkat a hűtlen társról, emlékezzünk mindarra, amit annyira szerettünk és értékeltünk benne. Anélkül, hogy tudatosodna bennünk, ez a "gyógyulási" folyamat kezdetét jelenti. Adjuk át magunkat maradéktalanul a régi szerelem emlékének, mert csak így fedezhetjük fel, hogy még mindig képesek vagyunk szeretni. Ez a felfedezés pedig a fényt jelzi az alagút végén. El kell fogadnunk, hogy ez a szerelem végérvényesen és visszahozhatatlanul véget ért. Ha ezt felfogja az értelem, a szív, az érzelmek is áthangolódnak. A legjobb, ha írunk egy búcsúlevelet, amelyben kiöntjük mindazt az érzelmet, ami felgyülemlett bennünk. Ez egyben jó alkalom arra is, hogy átgondoljuk a történteket, és egyfajta mérleget csináljunk. Legyünk kíméletlenül őszinték magunkkal és a másikkal szemben. Az érzések őszinte feltárása és leírása segít a megbocsátásban, a feledésben, és megnyitja a szív kapuit egy új szerelem felé.

Ha otthagynak,

akkor is lábra kell állni, előbb vagy utóbb, mert az élet ezt követeli. Akkor is, ha viszonylag felkészülten ért a bejelentés, mert hónapok óta sokasodtak a fenyegető előjelek, és akkor is, ha derült égből villámcsapásként sújtott le. Doris Wolf német pszichoterapeuta könyve is ahhoz nyújt segítséget, hogyan birkózzunk meg a szakítással vagy a válással kapcsolatban felmerülő problémákkal.

Mindenki, aki már átélt hasonló tragédiát, ismeri a nehezen fékezhető érzéseket, amelyek ilyenkor feltörnek az emberben. A bűntudatét, a magára maradottságét, a félelemét. A partner vagy a saját maga iránt érzett haragét, gyűlöletét. És az elkerülhetetlen - sokszor depressziós hangulatot tükröző - testi reakciókat: a fejfájást, az étvágytalanságot (vagy éppenséggel a kényszeres nassolást), a megemelkedett vérnyomást, az alvászavarokat, a fokozott izzadás tünetét, a gyomorfájdalmakat stb.
Hiszen a veszteség nemcsak egy személyre vonatkozik, annak pozitív és negatív tulajdonságait is beleértve. Elveszítik az eltaszítottak a közösen kialakított szokásokat is, a saját bensőséges hagyományokat, az együtt kigondolt jövő lehetőségét, elveszítik ideiglenesen a partner és a szerető szerepkörét, a nyilvánosság előtt párban való megjelenés státuszát, gyakran a gyerekekkel való szoros kapcsolatot, az otthont vagy az anyagi biztonságot is.

Szeretné megosztani valakivel gondjait? Tanácsot szeretne kérni? Szakértőnk készséggel válaszol, ha családi problémáival, kapcsolataival, lelki gondjaival keresi fel őt e-mailben... részletek

autoszuggesztió

Az ilyen és hasonló autoszuggesztiós gyakorlatok mellett a pszichoterapeuta rendszerezve sorakoztatja fel azokat a kérdéscsoportokat is, melyeket az őszinte megválaszolással nemcsak a krízis alapos elemzéséhez, hanem a tipikus hibák jövőbeni elkerüléséhez is felhasználhatnak az érintettek.
Ilyen kérdések:
- Elfogadtam a partneremet olyannak, amilyen?
- Voltak-e közös barátaink, hobbijaink, időtöltéseink?
- Maradéktalanul elégedett voltam-e azalatt, amíg a kapcsolatunk tartott?

A kilábalás módszerének fontos fázisai az újraorientálódás és az életre vonatkozó új koncepciók kialakítása. Ami persze nem választható el vonalzóval a felbomlott kapcsolat lezárásától - ide tartozik többek között a harag és a bosszútervek elhárítása, sőt, meg kell adni az esélyt a másik döntésének a megértésére, feldolgozására is. De - jórészt az autószuggesztiónak köszönhetően - el lehet jutni oda, amikor az ember már képesnek érzi magát arra, hogy teljes értékű életet éljen ezután is, sőt, hogy új partnert találjon magának.

Korábban

Szakíts, ha bírsz!

Elfáradt szerelem