Az örök szerelem titkai

Mégiscsak létezik örök szerelem - állítják amerikai tudósok. A kutatók az agy működését tanulmányozva azt találták, hogy vannak olyan párok, akiknek az agyában hosszú évek után is ugyanazok a kémiai reakciók zajlanak egymás látványára, mint egy szerelmi kapcsolat kezdeti szakaszában. Mitől, és hogyan lehet - ha nem is örök - de legalább tartós a szerelem?

Mégsem feltétlenül kell elmúlnia a szerelemnek, állítja a Times Online cikke, amerikai tudósok kutatásaira hivatkozva. Az agy letapogatásával ugyanis bebizonyították, hogy léteznek olyan szerencsés párok, akik akár 20 év után is ugyanolyan szenvedéllyel reagálnak egymás látványára, mint a kapcsolat kezdetén. A Times szerint ez a felfedezés felborítja azt a hagyományos nézetet, hogy a szerelem és szexuális vágy egy kapcsolat kezdetén tetőzik, azután, ahogy múlnak az évek, hanyatlásnak indul. A Stony Brook University kutatócsoportja New Yorkban olyan párok agyát "tapogatta le", akik már 20 éve éltek együtt, és összehasonlította őket frissen szerelembe esett szeretőkkel. Azt találták, hogy amikor a szeretett személy képét mutatták nekik, ugyanazokat a kémiai reakciókat váltották ki, mint amilyeneket az emberek általában egy kapcsolat korai szakaszában produkálnak.

Korábban az volt az általános nézet, hogy a kezdeti szenvedély 15 hónapon belül elkezd halványulni, majd 10 év után elmúlik. A hosszú kapcsolatban élő párok közül néhánynál azonban felfedezték, hogy ez nem így van. Ők képesek arra, hogy tovább élvezzék a kapcsolatot, ami idővel új jelentéssel telik meg, és ez intenzív együttlétet és szexuális élénkséget idéz elő. A kutatók, az olyan állatokra utalva, amelyek egy életre választanak társat, gúnynevet adtak a pároknak: hattyúk nevezik őket. Úgy találták ugyanis, hogy a hattyúk reakciói a kedvesük képére ugyanúgy beindítja a dopamintermelést, az "örömrobbanást", mint az olyan pároknál, akiket egymást látva elfog a vágy. Arthur Aron, a Stony Brook egy pszichológusa szerint a kutatás értelmében felül kell bírálni azokat a nézeteket, amely szerint egy kapcsolatban 12-15 hónap után következik be az első töréspont, és felfedezés megtöri a félelmetesnek gondolt harmadik, illetve hetedik év mítoszát is.

Türelem és rafinéria

Egy magyar "hattyúpár" szerint sem feltétlenül igaz, hogy egy pár életében törvényszerűen bekövetkeznek krízisek. Pista bácsi és felesége, Erzsi néni majdnem 50 éve ismerik egymást, és több, mint 45 éve házasok. Azt mesélték, még soha nem feküdtek le egymás mellé haraggal, és a közel öt évtized alatt alig néhányszor volt komolyabb vita közöttük. Pista bácsi szerint "nincs abban nagy titok", hogyan lehet ilyen hosszú ideig harmóniában együtt élni: "csak türelem kell hozzá".

"Amikor mi összekerültünk, még nem úgy ment az udvarlás, mint ma, hogy a fiú azt kérdezi, "jössz", mire a lány rávágja, "hogy az istennyilába ne?". Én több, mint egy évig csak jártam Erzsi után, csak figyeltem és tanultam. Tanultam előtte más lányokat is, de valahogy egyik se volt az igazi, túl sokat mórikáltak vagy cicomáztak, hangosak voltak. Erzsike viszont egy év után is csak akkor tette a kezét a kezembe, amikor meggyőztem róla, hogy komolyan gondolom. Nem nagyon kellett nekem onnantól kezdve magyarázni semmit, szavak nélkül is kitalálta a gondolatomat" - meséli az öregúr.

Erzsike szerint is valahol itt van a dolog nyitja, no meg abban, hogy egy nőnek időnként "kell egy kis rafinéria": "én soha nem elégedetlenkedtem semmin, ha valami nem tetszett vagy kellett, azt kicirógattam az uramból."

Erzsike és Pista bácsi biztosak benne, hogy mind a mai napig ugyanúgy szeretik egymást, mint kezdtek kezdetén, és nem is emlékeznek a harmadik, vagy a hetedik évre, "krízisre meg aztán pláne nem".

"Igaz, azok az idők elég nehezek voltak" - mondja Pista bácsi. "Sokat kellett dolgozni, hogy egyről a kettőre jussunk, nem volt időnk erre a párkapcsolati krízisre."

Párkapcsolatok a vitálistól a feszültig

Mihalec Gábor párterápiával foglalkozó tanácsadó szerint sem adják ingyen a tartós, harmonikus, jó párkapcsolatot, dolgozni kell a sikerért, bár vannak olyan szerencsések, akiknek ez kisebb erőfeszítésébe kerül.

Az a módszer, amellyel Mihalec Gábor dolgozik, a PREPARE/ENRICH (Felkészítés / Gazdagítás), egy tanácsadói csomag, amelyet az Egyesült Államokban dolgoztak ki házasulandó és házasságban élő párok részére. Az eszköztár legfontosabb eleme egy 165 kérdésből álló teszt, amelynek eredménye egy 15 oldalas, átfogó "leltár" a pár kapcsolatáról. A tesztet, amelyet eddig világszerte több mint 2,5 millió pár végzett el, központilag értékelik ki számítógép segítségével a módszer németországi központjában. Az eljárás tudományos megbízhatóságát szaklapokban megjelent tanulmányok hosszú sora igazolja.

"Mi egy amerikai módszert alkalmazunk, amelyet már többszázezer pár kipróbált. E szerint a házasságnak vagy párkapcsolatnak a tartóssága attól függ, hogy a felek egymás személyiségét hogyan tudják elfogadni, illetve, hogy az élet tíz fontos területén mennyire értenek egyet. Ez a 10 kategória: a terveik és céljaik mennyire egyformák, hogyan működik a kommunikáció kettőjük között, hogyan kezelik a konfliktusokat, hogyan állnak a pénzügyekhez, mit gondolnak a szülői szerepekről, el tudják-e fogadni egymás családját, barátait, milyen szereposztást képzelnek el egy kapcsolatban, mennyire szeretnék egyformán tölteni a szabadidejüket, illetve a lelkiség és szexualitás területén mennyire képesek együttműködni. Azt, hogy mennyire vannak összhangban, egy komoly teszttel igyekszünk felmérni, az eredmény alapján pedig már eldönthető, hogy a pár a vitális, a harmonikus, a tradicionális, vagy a feszült párok közé tartozik-e. Ebből a négyből minél magasabb kategóriába tartoznak, annál kisebb a válás kockázata, illetve annál nagyobb a valószínűsége, hogy a pár boldogan fog együtt élni, tehát nemcsak egymás mellett maradnak, hanem tényleg egy kiegyensúlyozott jó kapcsolatban élnek majd" - mondja a szakember.

Holtomiglan-holtodiglan nincs magától

Akkor sem szabad elkeseredni, ha egy párról kiderül, hogy nem tökéletesen passzolnak, mert Mihalec Gábor szerint lehet javítani a besoroláson, ha a pár hajlandó dolgozni a kapcsolatán.

"Magától nem születik örök házasság, az biztos. Ugyanúgy, ahogy az emberből jó szülő válik, és nem születik jó szülőnek, ugyanúgy a párkapcsolati képességeit is fejleszteni tudja. A dolog akkor hasznos igazán, ha a párok közösen fejlődnek" - mondja Mihalec Gábor.

A szakember szerint már az is sokat segít, ha valaki tudatosítja magában, mi lehet az, ami zavarja, mert akkor már könnyebben megtalálja az ellenszert.

"Nem leszek képes magamra erőszakolni azt, hogy megszeressem az anyósomat, amikor nem szeretem, de ha az anyósom nincs jelen, és a páromban felfedezek olyan vonásokat, amelyek az anyósomban idegesítenek, akkor azt már jobban tudom magamban kezelni. Tudatosítom, hogy ez most a párom, és vele kapcsolatban már egészen máshogyan lehet ezeket a dolgokat kezelni. A már említett tesztben felszínre kerül, hogy két ember a jelenlegi kapcsolatába, mit hozott magával a családjából, s ez segít a tudatosításban. Természetesen ettől nem oldódik meg minden, viszont, ha tudom, hogy mit hoztam otthonról magammal, ennek az információnak a birtokában eldönthetem, hogy ugyanazt tegyem-e, mint a szüleim, vagy változtassak a hozzáállásomon. Mert, amikor a berögződések tudatosulnak valakiben, akkor már képes fellépni ellenük" - mondja a szakember.