C. Molnár Emma: Barátságból is lehet nagy szerelem

C. Molnár Emma párkapcsolati szakértő, pszichológus a Vendégszobában válaszolt a chatelők kérdéseire - szexről, szerelemről, féltékenységről. Szerinte lehet barátságból szerelem, egy kapcsolat akkor is működhet, ha a nő a domináns, és a korkülönbségre hivatkozni csupán olcsó kifogás. Sőt, azt is elárulta, mi a tartós párkapcsolat titka: a nyitottság, és az, hogy újra képesek legyünk meghódítani a másikat.

Ön szerint mi okozza a sok szétesett párkapcsolatot? Mit hiányolnak az emberek? [piros csipke]
- Nem tudják, hogy a párkapcsolat egy munka, ugyanolyan munka, mint a munkahelyen. Feladatok vannak, amelyeket teljesíteni kell. Együttműködés és segítségnyújtás egy párkapcsolat, csak nem fizetést kapunk érte, hanem közérzetet. Mint minden munkának, ennek is van egy csomó szakismereti része, nem spontán, önmagától alakul, tenni kell érte.

Ön szerint létezik lelki megcsalás? Ha igen, akkor ez hogyan nyilvánul meg? [___S.rob888.]
- Nem tudom, miért, de ez a megcsalás slágertéma lett mostanában. Múlt héten az egyik kereskedelmi tévében ugyanerről kellett nyilatkoznom, és most jelenik meg egy interjú egy női magazinban ugyanerről a témáról. Az én véleményem szerint a megcsalásnak az első számú előidézője az a személy, akit megcsaltak. Ezért lehet belőle tanulni.

A férjem rettenetesen negatív ember, bármiről beszélgetünk csak negatív dolog jut róla eszébe. És ezt már nagyon unom. Mit lehet tenni? [julika.sz]
- Semmit. Ilyennek ismerte meg, így él vele. Vagy elfogadja, vagy folyton csak kínlódnak azon, hogy ő miért pont olyan, amilyen. Jobb lenne előbb-utóbb elfogadni, és nem megváltoztatni akarni, vagy szenvedni azon, hogy olyan, amilyen.

Két éves kapcsolat után szakítottam a párommal, aki nem tud ebbe beletörődni és öngyilkossággal próbál zsarolni, hogy ne hagyjam el. Mi ilyen esetben a teendő? [Norbeee.17]
- Mint írja, tisztában van azzal, hogy zsarolva van. Másban hagyná magát zsarolni? Mástól hagyná magát zsarolni? Szerintem nem érdemes olyan kapcsolatban gondolkodni, ahol bárki zsarolás által akar előnyökhöz jutni. Mindegy, hogy milyen előnyhöz.

Nem merek "élőben" odamenni a lányokhoz, megszólítani őket, pedig minden lányismerősöm szerint helyes vagyok. Szerintük forduljak pszichológushoz. [visual]
- Lehet, hogy szót kéne fogadni. Nem olyan rossz pszichológushoz járni. A fejlődésnek egy lehetősége, hogy az ember szembenézzen a benne lévő gátakkal, és átdolgozva azokat, fejlessze a személyiségét, gazdagítsa azokat a módokat, ahogyan a konfliktusokat kezeli, nagyobb harmóniába kerüljön önmagával és ezen keresztül a világgal.

Miért több mostanában a döntésképtelen ember, úgy tűnik, régen könnyebben vágtak bele pl. a házasságba. [EDEM_BIKE TRIAL]
- Fogalmam sincs. Ötletem van. A felelősség vállalása más dolgokban is nehezebben valósul meg. Például: csomó olyan felsőoktatási intézmény van, amely szakértelem nélküli általános ismereteket ad, így az ember még ráér dönteni, mivel is akar foglalkozni. Szakmai szóval, egyre vonzóbbá vált a "felnőtt jogok, felnőtt felelősség nélkül" jeligére való életvezetés. A gond csak az, hogy a biológiai óra ketyeg, és nagyon sok gyerek születik anélkül, hogy érzelmileg megalapozott fészket készítetnének neki.

Ön szerint mi okozza, hogy minél jobban vágyunk egy párra, normális párkapcsolatra annál kevésbé jönnek össze a dolgok? [GJennifer]
- Azért, mert párja a cipőnek, a kesztyűnek, a cseresznyének van. Evvel együtt azt gondoljuk, hogy az ellenkező nemben van párunk, aki olyan, mint magunk, csak éppen az ellenkező nemhez tartozik. Ennek a beteljesülését várjuk, reméljük, azaz kiküszöböljük, hogy a másik hozza a saját nemének speciális jellemzőit. Mostanában írtam egy könyvet A Nő ezer arca címmel, ebben nagyon sokat feszegetem ezt a kérdést.

Alkoholista, gyilkossággal fenyegető házastárstól hogyan lehet megszabadulni? A válás gondolatától csak agresszív lesz. [kíígyóó]
- El kell dönteni, hogy mit akarunk. Aztán szövetségeseket kell keresni. Kitartónak kell lenni, mert amíg azt látja, hogy a megfélemlítés sikeres, a megfélemlítés eszközeit fogja tovább fokozni.

Engem az anyám a férfiak ellen nevelt, nem is volt senkim. Hogyan lehet ettől a félelemtől megszabadulni? [ATOM-2]
- Pszichoterápiát javaslok. Érdemes lenne rendbe tenni ezt az elakadást, mert megnyomoríthat egy egész életet. Folytatja az anyja életét, és nem talál rá a sajátjára. Csak az évek múlnak, és nem kezd hozzá a saját életéhez.

Ha valaki eleinte csak szexre vágyik, utána alakulhat ki a kapcsolatból szerelem? [Kaja2]
- A szexnek az érdekessége az, hogy amíg tart, addig a "mintha szeretném", "mintha szerelmes lennék bele" érzést előhívja. Enélkül nemigen lehet lebonyolítani az aktust.

Nagyon régóta vártam valakire, akivel egy hónapja végre összejöttünk. Most viszont görcsösen félek attól, hogy elveszítem, mert szerintem én jobban szeretem őt, mint ő engem. Árthat ez a kapcsolatnak? Mit tegyek? [szilvi(a)]
- Még szerencse, hogy másképp szeretik egymást. Bízni kéne abban, hogy maga fontos lehet, hogy maga szerethető, és magára is várt a másik. Ennél még lényegesebb, hogy vannak-e közös céljaik, igényeik, amelyeket csak egymással szövetségben tudnak elérni és megvalósítani.

Miért van az, hogy a pasik külsőre választanak párt? [emogirl_14]
- Mert férfiból vannak. Fontos nekik, hogy külsőleg vonzó-e, erotikus-e az illető, aki megtetszik nekik. Evvel szemben a nők inkább a belső tulajdonságokat keresik, mert ők befogadni akarják a férfit - a férfiak meg behatolni akarnak a nőkbe.

Ha a nők a belsőt nézik, akkor egy érzékeny, érzelmes, komoly szándékú fiú miért magányos, miközben más pasik váltogatják a nőket? [HUNcut MaCi]
- Mert oda kell tudni menni a nőhöz, és meg kell tudni szólítani.

Ha úgy megyek bele egy kapcsolatba, hogy a külső vonzalom nincs meg, belsőleg elvarázsol az illető, lehet annak jövője? [HHG]
- Attól függ. Érzésem szerint ön férfi, ebben az esetben kevesebb jövője van, mintha ön nő lenne.

Miért van az, ha egy pár szétmegy, az apának a gyerekei sem kellenek? [Rebeka32]
- Kellenek, kellenének. A kérdés az, hogy a szülőtársi viszonyban mennyire tudják megérteni és megélni, hogy ezt a szülői köteléket a bíróság soha szét nem választhatja. De a mindennapi megoldási szinten az apa-anya kapcsolatot, a saját és a gyerekük érdekében nagyobb harmóniában kéne kiművelniük, mint amilyen harmónia valaha is volt a két fél között.

Kóros pesszimizmusban szenvedek, állandóan csak a rosszat látom meg mindenben. Mit tegyek, hogy ez megváltozzon? [shadow1234]
- És ez örömöt jelent önnek? Ugyanis a pesszimistának nagy elégtételt jelent, hogy általában valami igazságtartalommal bírnak a gondolatai, vagyis, hogy rossz dolgok is megtörténnek másokkal. Nincsen öröm üröm nélkül. A pesszimistának még ebben is igaza lesz.

Mit tegyen egy anya két gyerekkel, aki már sokat csalódott, hogyan bízzon meg a pasikban? [Rebeka32]
- Ne bízzon meg. Vigyázzon magára. Legyen vonzó, "behívó", legyen résen, és követelje meg mindazt, ami jár neki: elismerés, tisztelet, szeretet. Cserébe adja azt az élményt a férfinak, amire annak szüksége van.

A fiatalabbak tanulnak az öregebbek hibáiból, vagy elkövetik ugyanazt? [___S.rob888.]
- Sajnos, az ember csak a saját kárából tanul, pszichológiailag úgy hívják, saját úton való tanulás. Ugyanis az élményt nem lehet megtanulni mástól.