Második feleségek klubja

Anyai bíztatásra pimaszkodó gyerekek, meghiúsított programok, hosszú és kínos telefonbeszélgetések - néhány módszer, amivel egy ex-partner meg tudja nehezíteni az utódja életét. Miért gonoszkodnak az exek, ha már nincs sok közük a volt férjhez? Hogyan viselkedjünk, ha mi kerültünk a második feleség szerepébe? Mit tegyünk az elsárkányosodás ellen, ha mi kerülünk az ex pozíciójába?

"Amikor már kialakult egy ilyen kapcsolati háromszög, sőt, a gyerekek bevonásával sokszög, akkor nagyon nehéz bölcsnek lenni" - állapítja meg Csábi Orsolya pszichológus. "De alapvetően van pár szabály, amire érdemes a kapcsolatainkban törekedni, még ha nehéz is megvalósítani, vagy elvként magunkévá tenni őket: Két ember közötti kapcsolatért csakis és kizárólagosan az adott két ember a felelős. Sem nem több, sem nem kevesebb. Ugyanakkor mindenki a saját kapcsolataiért felelős, mások kapcsolataiért mások a felelősek. Az előbbit érdemes tudatosan felvállalni, különben nagy galibák kis gazdáivá válunk."

Ne háborúzz!

Csábi Orsolya szerint mindenki önmaga dönti el, hogy a másik kapcsolatai milyen hatást gyakorolnak rá. "A hatások olykor kivédhetetlenek, de magunk döntünk arról, mihez kezdünk velük." - mondja a pszichológus. "Egy kapcsolatban két ember között nem lehet hatékony közvetítő senki, mert a közvetítőnek külön kapcsolata van mindkét féllel, ami sosem egyenlő a két fél közötti kapcsolattal. Így nem lehet felhasználni sem a gyerekeket, sem egy harmadik felet egy-egy kapcsolat tisztázására. Ezzel csak a közvetítőket terheljük, és esetlegesen az ő kapcsolataikat tesszük tönkre."

"Érdemes azt is szem előtt tartani, hogy az őszinteség a legcélravezetőbb út két ember között. Ahol nem tudjuk őszintén felvállalni az érzéseinket és véleményünket, ott csak növeljük a távolságot egymás között, legyen az bármilyen kapcsolódási formába öntve" - folytatja a pszichológus, aki szerint a kapcsolataink mindig párhuzamos történetek, így az egyik kapcsolat nem semmisíti meg a másikat. Vagyis, ha nem zártunk le egy kapcsolatot, egy új kapcsolattal nem oldjuk meg az abban keletkezett problémákat.

Egy új kapcsolat ráadásul potenciálisan új problémaforrás is. "Ha a párunk bizonytalan az exével való kapcsolatban, és ez számára is tisztázatlan, lehet segíteni őt abban, hogy megtegye a szükséges lépéseket, és lezárja, feldolgozza magában a kapcsolatot. Ha elkezdünk mi is hadat viselni az egykori partner ellen, alapvetően csak azt érjük el, hogy a kettőnk közötti kapcsolatot teljesen aláássuk, míg a közöttük lévő viszonyt nem érintjük" - mondja Csábi Orsolya.

A szeretet nyelve univerzális

A szakember úgy véli, ha ezeket az alapszabályokat betartjuk, akkor olyan helyzetekben, amikor egy ex tönkre akarja tenni a párunkkal való kapcsolatunkat, tisztázni lehet a viszonyt mind a párunkkal, mind az exszel. Ha ebből az adott fél nem ért - általában értelmes emberek értenek ebből -, akkor maradnak az elkerülő módszerek.

Az új félnek a gyerekekhez való viszonyulásában szintén vannak ehhez hasonló elveken alapuló, megfontolandó tényezők: vagyis, hogy "a párom gyerekeivel való kapcsolatomért én vagyok a felelős, és nem a párom, nem is a párom exe, akkor, ha a gyerekkel szemben őszintén felvállalom önmagamat, ez hitelessé tesz engem a szemében, és ezen keresztül tudja majd kialakítani a velem való kapcsolatát."

"Egy gyerek érzelmileg nagyon befolyásolható, de megérzi a hazugságot, és tökéletesen észleli, hogy ha valaki másképpen viselkedik vele, mint amit mondanak róla. Így egy gyereket csak úgy lehet valaki ellen hangolni, ha az a valaki tényleg 'ellene van' a gyereknek. A szeretet nyelve univerzális. De a hízelgéssel, és az olcsó, lefizetős megoldásokkal csak egy jó üzleti kapcsolat alakul ki a felnőtt és gyerek között. Őszinte érzelmi kötődéshez ez nem táptalaj" - hangsúlyozza a szakember.

Tisztázás, akár szakember segítségével

"Úgy vélem, hogy azok az esetek, amikor két nő egymásnak esik, és verseng a pasiért, ott mindkét nőnek egyenként bizonytalanságai, kérdőjelei, félelmei vannak a férfival való kapcsolatában. Ilyenkor inkább ennek tisztázására kellene fókuszálni, és abban megoldani a kérdéses és bizonytalan részeket, mintsem egymás haját tépni. A két nőnek érdemes ilyenkor szemtől szemben, viszonylag higgadtan tisztáznia a helyzetet, majd a férfival külön-külön leülniük beszélni. A feltörő indulatokat hagyni kell lecsengeni, és kiválasztani ehhez egy olyan pillanatot, amikor nyugodtabban tudunk viszonyulni a másikhoz, és legalább minimális megértéssel tudunk fordulni a másik érzéseihez, még akkor is, ha nem értünk egyet az álláspontjával. Álláspontok és érzések két külön terület, és általában azzal van a legtöbb nehézség, hogy a kettőt gyakran összemossuk" - mondja a szakember, aki szerint a gonoszkodásra éppen emiatt hajlamosabbak a nők, ők ugyanis nehezebben választják szét az objektív és a szubjektív véleményeket.

A szakember úgy gondolja, ha kilátástalannak tűnik a helyzet, akkor sem a szakítás az egyetlen megoldás: "Ha végleg nem boldogulunk, érdemes ilyenkor egy érzelmileg független mediátort, pszichológust vagy egyéb kapcsolati szakembert bevonni a felek közötti kapcsolatok tisztázásához, a bennünk dúló érzelmi káosz, és bizonytalanságok elrendezéséhez. Egy ilyen krízist általában szakmai segítséggel igen rövid idő alatt - 5-10 alkalamas krízisoldás során - már lehet rendezni. Mindig van megoldás, és nem szabad a végletekig feszíteni a húrt, mert abból rengeteg újabb sérülés keletkezik, és nehezebb lesz megoldani a problémákat."

Kovács M. Veronika