Magyar focista zselés hajjal nem fejel

A magyar labdarúgó-válogatott 2-1-es máltai veresége után már csak az a kérdés: Bozsik Péter csapata elérte-e már a Mariana-árok mélységét, netán még csak félúton tart? A minap összeállítottuk a "magyarfoci" utóbbi 20 évének a top 10-es szégyentábláját, s a "friss seb", az Eb-selejtezős betli után arra kértük olvasóinkat, írják meg, mit gondolnak a sportág hazai, nem éppen rózsás viszonyairól. Több száz levelet kaptunk, az alábbiakban a legérdekesebbeket közöljük.

Róbert: "Vonjuk be a közönséget a játékba! A meccs előtt 20 perccel a szurkolók közül sorsoljuk ki a kezdőcsapatot. A színvonal ugyanilyen lenne, de kevesebbe kerülne az MLSZ-nek. Nekik megérné."

Pocox: "Egyáltalán nem nehéz a dolog, 11 védővel kell kiállni, és mindegyiknek kosarasnak vagy kivénült vízilabdázónak kéne lennie, minden meccsünk 0-0 lenne... Az edző pedig ki is lehetne más, mint: a markazi törpe szertáros, akit egyszer már felkapott a forgószél limonádécipelés közben (ez igaz, utána lehet kérdezni Markazon.)"

Zoli: "Húsz éven belül világbajnokok leszünk (a bukaresti döntőben Mo-Ausztrália 4-1). A BL-ben pedig Bodajk-Jászapáti döntő lesz. Ez már tuti."

Imre: "A 21. század az még 94 év! Ha az Aranycsapat óta 50 év alatt zúgtunk idáig, talán 2099-re fel tudunk építeni egy új, ha nem is Arany-, de focicsapatot!"

Pitafuti: "Ugyan már! Vannak még kihívások, meg kell felelni! Andorra, San Marino, Liechtenstein, és ha az egyre nyitottabb Vatikán is indít csapatot! Lehet pontocskákat szerezni!"

Turbócsiga: "A magyar focista úgy viszonyul a futballhoz, mint bálna a repüléshez. A bálna is eljuthat arra a szintre az értelmi fejlődésben, hogy szeretne repülni, de attól még nem fog."

Gyula: "Én ha ott állnék, akkor mindent megtennék a győzelem reményében, és a lényeg csak az, hogy nem olyan focistákat kéne betenni a válogatottba, akiket megtanítottak focizni, hanem aki tényleg érzi is a focit, és jó meglátásai vannak (tehetséges)! Ilyen vagyok én is, csak sajnos már 21 éves vagyok, elvileg már késő!"

Jockey: "Azért azt néhány éven belül nem érdemes várni, hogy külföldiekkel találkozva, származásunkat megtudva Puskás (leginkább persze "Puszkasz"-nak ejtve) neve helyett pl. 'Oh, Kanta, fantastico!'-kiáltással fogják megveregetni vállunkat... Szóval, más kell ide, merőben más! Az ötletem alapja, az a derék afrikai fiatalember, aki az olimpián egy világ kedvence lett azzal, hogy úszóként kvalifikálva magát, gyakorlatilag nem tudott úszni, és a világ valóban egy emberként szurkolt neki, hogy nehogy megfulladjon. Nos, nem azt mondom, valahol mi is kezdünk itt járni a "magyar labdarúgó-válogatott" esetében is. Tehát mi kell ide: új magyar szabadalmat bevezetve, vadonatúj elvek alapján összeállítani a csapatot! Már az ötletekre is lehetne pályázatot kiírni, de lássunk párat, pl: megkeresni a legviccesebb mozgású embereket, közülük mondjuk kerüljön be 4 fő, aztán jelentkezzenek Magyarország legviccesebb kinézetű emberei (pl. térdig érő szakáll stb.), közülük is 4, rádiós nyereményjáték alapján újabb 2 fő, de csak olyanok jelentkezhetnek, akik az általános iskola alsó tagozata óta nem fociztak, és akkor is csak büntetésből lettek a tanító néni által felküldve a pályára. Ja, még egy fő, mondjuk, nyerhetne kaparós sorsjegyen is válogatottságot."

Márton: "Van egy ismerősöm, őt tavaly hívták próbajátékra a Fehérvárhoz. Azért volt boldog a srác, mert több százezret kapott volna (nem azért, mert játszhatott volna). Ha már az ifisták is így gondolkodnak, akkor nem tudom, mi lesz. De a legjobb megoldás az lenne, ha beválogatnák a magyar hajléktalanok focicsapatát. Azok legalább kijutottak a hajléktalan-vb-re. Az is humor, hogy a legjobb magyar játékos az angol másodosztályban játszik. Nem?!"

Tengerecki: "Abban hinni, hogy totális csődben mégis kijutunk valamelyik világversenyre, kb. olyan, mintha egy törött gerincű embertől remélnénk, hogy sétálni kezd, a sziklából bor fakad, Baumgartner Zsoltit meg szerződteti a Ferrari a Schumacher helyére..."

Ákos: "Szerintem a magyar focit be kellene tiltani, elvégre Amerikában is a szesztilalom idején virágzott fel a szeszfogyasztás..."

CsakAFradi: "Becsapódik a Földbe egy meteor, ami elpusztítja az összes focistát, kivéve a magyarokat, és miután felépítettük újra a világot, egyedül a magyarok tudnak majd két egyeneset belerúgni a labdába. Így saját magunkkal fogjuk játszani a mérkőzéseket, és talán sikerül egy dobogós helyet szereznünk a vb-n, miután az elődöntőben saját magunkat verjük meg, a bronzmeccset már magabiztosan hozzuk. A BL-ben is döntőbe juthatunk, ahol saját magunkkal küzdünk, egy óriási meccsen, de sajnos 11-es-párbaj után meg kell elégednünk a BL-ezüstéremmel. Végül a csapatok hazaérkezésekor a Ferihegyi repülőtéren (amit a meteor csodával határos módon nem pusztított el) tízezrek köszöntik győzedelmes csapatainkat, és nemzeti ünneppé nyílvánítják a kiharcolt eredmények napjait."